网贷17w，信用卡13w。

中邮循环贷还有8w授信仅剩1.7循环额度，挺不住了，不算信用卡的刷卡费，大大小小的网贷平台不记得具体撸了多少，每个月还款额已经接近2w，利息1k多，也就是说继续以贷养贷的话，每个月就要多负债1k多。

以贷养贷的妙处就在这，就像滚雪球一样，前债本息+新债本息一起递增，非常棒！

最主要的是已经贷无可贷了，大数据“花了”，或许是黑了，毕竟是撸了那些所谓不上征信的口子，也基本没考虑去还，在公众号，债小白上看了个人信用报告，果然，不出意料的黑的发亮，申请数跟逾期数在风中喧嚣，八成是已经废了。

当然，看着拦截所有呼入电话的号码，庆幸之前用的是没人联系的个人手机号。

不知道什么时候，就这样了，记得前两年工作的时候，公司统一推荐办卡，刚接触的时候很谨慎，就算消费，也会算计考虑下月还款问题，然后某一天，对，大概是同事送了我台刷卡器，教会了我如何“倒卡”。

从此，只要有新卡，1w2w对我来说简直就像数字，也是噩梦的开端。

直到我申卡遭据，哪怕600多的手续费对月薪三千的我来说都是一笔巨款，因为我连用来循环的本金都没有！

当我借遍好友无果，马爸爸的某借5w就像给我了生的希望，然而我以为是希望，懂得人应该明白，这才是真正深渊的开始。

期间我有一次自我救赎的机会，那是在某借额度见底的时候，我想过坦白，但我无法想象家人面对接近20w的巨债该如何是好，于是我选择了逃避。

吃喝玩乐，今朝有酒今朝醉，我明白就算我打算还，这笔债没有半辈子还不完，不如最后破罐子破摔！

直到贷无可贷，我觉得该做决定了，是删号重来，还是强制上岸，至少要跟家里告个别。

考虑了好久好久，跟家里打了个电话。

我已经做好了和家里吵架的打算，因为之前我一直活在负债焦虑中，不愿跟家里联系，一旦谈到工作、收入就像踩到痛脚，跟家里大吵大嚷，老爸觉得我只有要钱才能想到家里，母亲也因为我很少联系而黯然神伤，但每次，电话过后的第二天，卡里都会收到家里的转账。

这次的我没有吵架，语气平和的问候家里，听着母亲聊着最近工作遇到难事，父亲最近身体的不好，也许是我的变化让母亲察觉到了什么，一直在问题是不是遇到难事了，我一直说着我很好、我很好、我很好，却掩饰不住的哭泣起来。

老妈刚开始情绪激动，我也早已经哭的不能行了。父亲接过去电话，安抚老妈情绪，然后对我说，欠钱了？多少？

挺多。我不敢说具体数字，怕家里无法接受这个事实。爸当即说，5w、10w？还是多少，一次性坦白，想方设法多少都给还上，具体情况你先跟我说说。

我把我一步步欠债最后识图借新还旧的事详细的说了一遍，老爸沉默了会说，这叫驴打滚，放贷老套路，看着不多，滚雪球越滚越多，家里现在有十五万，你去银行打份征信，参考这大数据报告，把那些利息高上征信的先还上，停止拆借，其他的家里再想办法。

过了大概一个小时，钱到账了，随之而来的还有微信上老爸发来的一句话：我还以为多大点事，你这么年轻，有手有脚的，只要健康平安，钱还可以挣，别想那么多。

看着这句话，心里仿佛一块积压许久的大石落下，我以为我遭到一场痛骂，甚至想要借着这场争吵给自己了结的勇气，但事情跟我想象的并不一样，总爱捧着手机刷新闻的父亲一下就看透穿了我的想法，毕竟如今负债选择楼顶一跃的新闻已经只能算的上日常见闻了。

理智重新上线，看着各种债小白上查过的各种暴红大数据报告，配合着征信上的负债记录与逾期记录，直接把那些不上征信的债务拉近黑名单，大大小小的负债直接减少了将近8w多，还进去9w网贷，6w信用卡剩下的7w，周转下来慢慢还，不过是每个月4百多块的手续费，直接让我如同重获新生。

跳出了负债焦虑，冷静下来的我，心理有着从未有过的安宁，家，又重新成为了我内心的避风港，仔细想想，负债又如何，只要人还在，一切才有意义与希望，默默屏蔽掉催收发来的轰炸短信，只想好好地睡一觉。

现在的我，卡债在还，催收也懒得问候了，一切安好，只不过患上了刷卡借钱恐惧症，拒绝一切跟信贷沾边的付款方式，哪怕是手机分期。